18岁---放飞的青春

去年的最后一天
我一样去了desapark倒数
照旧前面无聊
最后倒数的30秒以及看烟花时最精彩
前年倒数是前面ah ho陪我...最后是victor和sying~
去年倒数从头到尾都是我爱的莉婷陪我
哈哈~真开心....竟然看到sir samy!!!
也很开心昨天成功完成了最后的mission~

回首去年
真的经历了很多
仅仅只是一年
很多事情都改变了
没想过时间可以改变那么多
新的一年
我能够放下某种心情和思想吗？
曾经告诉自己
我只要熬过了2012，就能真正地自由
我可以吗？
可以脱离一直沉溺已久的深海吗？
忙完了让人心疼的12月
我能够如意地走向这新的一个里程碑
人生最害怕的就是在一个死胡同里拼命地打转、走不出来
到最后生命也终结于此~
也许我不会陷入如此的窘况
可是相信我会一直对这曾经被困的角落感到依依不舍
不断地回头成了我最熟悉的动作

17岁2012年
饱受时局的动荡
思想的煎熬
环境的改变
我比以前多了一点成熟
也多了一点能耐
可是却也害怕 再次跌入谷底
再次被压迫得做出匪夷所思的行为
而变得懦弱
什么都不敢拥有...那我才没有担心失去的一切

18岁2013年
我可以变得比想象更勇敢吗？
那么崭新的时代
我要重新拥抱不同的故事
走出一间屋子
我才有足够的视野去欣赏更远的风景
离开这片天空下的土地
我才能用身上的翅膀去翱翔
要从忙碌的浑水里站起来
我才可以继续步行在这个大江大海里

18岁
我要放飞困在茧里的蝴蝶......

SPM.....生活

其实
算起来
SPM都考到7788了

只是觉得“就酱啊”
比考PMR时候的感觉还不如
真的没有付出特别多的努力
只是比平时好一点点
真的...我真的感受不到自己的拼劲
以前UPSR对SPM的憧憬还真的不如现实的自己当下的行为
也许知道自己的不切实际的期望将会落空
有遗憾咯
毕竟这是我最后一次这些数理化的科目
也不明白为什么做不到尽力
所有的练习都没有动过
浪费到~是有点什么的啦
唯一有碰到最完整的就是所有的参考书
可是能怎样？
我考完了
所有之前对SPM的恐惧已经消失到无影无踪
有一天，我对今日所有的遗憾也会忘得一干二净
可能
如果我肯好像小学那样，我的结局会改写吗？
可是
这些如果就是如果
因为我不会重来，即使重来，也许事实不会改变
总之， 过了就过了~

其实
今年很多事情都变了
是不是人长大了，观念以及周遭的环境都回改变呢？
毕业典礼，majlis restu
所有我认为会哭的稀里哗啦的
都没有发生
是什么样的感觉？
所有我认为会开开心心的
其实涟漪不大
曾经就是抱着太多的期待
可是为什么现实总逼着我低头

我今年很忙
忙到忽略了生活中很多事情
我不后悔对这些事情的忙碌
虽然我很失败
几乎没有一件事情是成功的
我不懂是不足够努力还是什么
我被自己的裙角绊倒了
怀疑自己为什么要去做
明明失败的让人厌恶
所有的东西只是想证明自己其实平庸的很
这就是什么心理？可能因为比较的存在吧
如果看不见别人的翅膀，你要我裸奔也无所谓
可是我相信自己学习到了很多东西
很多事情我认为做不到的 其实是可行的
很多难关 我以为一直过不了 可是真的没什么过不了的
从去年的倒数到了今天
我达到了自己想做的事情，虽然不完整

是从什么时候开始
在班上的次数减少后
我竟然就找不到了熟悉的风景
曾经努力地去经营的美好 都幻灭了
仿佛一个转身 已经物是人非
我不断地成为一个pioneer 生物
为什么？我不介意 可是不要毁掉我的梦想好吗？
为什么自己不曾注意和他们的关系？
当一切已经伤痕累累的时候，一个班就已经破裂了
就连只是曾经最要好的一群
也是四分五裂
什么情况？
当想做事情去改变时
我已经被唾弃了 想要的只有垂怜
做尽了一切多余、白痴、无意义的事情
剩下的只是自己的自得其乐
我想做得更多
可是我离打开那扇门的距离越来越远
思想以及身体都是我触碰不到
我爱你们 真的很爱很爱
可是为什么事实却演变成这样
在别人眼中 多么可笑啊
一厢情愿 无伤大雅
当真相一一掀开
发现原来是我不敢揭开的伤口
一回头已经是百年身
宁愿那样忙忙碌碌 至少我能活在想象的世界中
总好过一直反复思考着我解决不了的问题
安排这些事情 到底是为了谁？
我希望答案是为了自己

一些人走远的时候
怎么拉都拉不回来
长久以来建立的所有都崩塌了
我想看到别人快乐
可是却换来自己的不快乐
很多话想说出口
竟然发现自己的表达能力差得离谱
让事情演变更加更加糟糕
考完试
逼着自己不去想的东西 一一浮上心头
我不懂该如何面对
要如何解决
心里矛盾得可怕
事情的后果 我了解吗？
几百万种结局我都想过
可是 我能做吗？
做了又怎样？会有遗憾吗？
为什么我可以让自己走回这样的窘境
为什么你可以做到那样的地步
为什么我做不到自己以为能做到事情
多么不可理喻的行为反而却成功
为什么那么多我想象不到的画面都发生了
为什么这个故事结局会那么莫名其妙的不堪
在这方面 我没什么立场
我珍惜、在乎所有的一切
努力地改变自己
可是为什么我要那样卑微
原来我习惯了，也觉得没什么了
原来我相信每个人都是这样

很好的一种宣泄管道
当我还在记忆中醉生梦死的时候
我会一直保存着美好的世界
如果不说说出来 我大概会累死吧
我想要做永远的阳光
永远只记得美丽的时光
其实很多东西还让我悸动着
比如说回忆
其实以上的东西也真的没什么大不了
我还是很开心
我还懂得微笑
我的世界依然那么美好
我还是很喜欢

仍然努力安排时间做着我想做的事情
仍然去想着方法去面对解决不了的问题
SPM后的生活
我坚持者
一头热血中
我很忙

逝去的纪念

每个人都活在被高墙封闭着的空间
安静且舒适地住在里面
假装那里就是天堂
然后告诉自己世界没有悲剧....

从来不觉得这些事情会发生在身边
只有真正降临时
只有手足无措
只有痛哭流涕

不是不了解生命的脆弱
不是不懂得珍惜眼前人
不是不知道
人类永远无法预知下一秒
死亡常常只是与我们一步之遥

第一次触碰冰冷的手
第一次按在没有心跳的心脏
第一次接触一双睁开着却空洞的眼神
我是多么的无能为力
努力地救着也许已经没有灵魂的躯壳
眼泪是不自觉地流下
害怕吗?
害怕死亡?
那一刻，他的灵魂也在哭泣吗?
在边缘中拉扯
真正去感受一个生命的消失

鼓起勇气瞻仰遗容时
刹那间哭出来了
说不出的心痛
仿佛接受不了事实的画面
葬礼的气氛那么地沉重
为一个永远都不会再醒来的朋友低下头
问我：'你会愧疚吗?'

你让我回答些什么
我该愧疚些什么
我连愧疚的资格也没有
我只是帮忙证实生命的结束
为自己的懦弱愧疚
为自己的无能愧疚
对不起...我不知道如何愧疚

挥之不去那个脸孔
似乎不愤自己的倒下
我感受到
他是想要醒来的
很努力很努力
可不能就是不能
即使看着每个人的眼泪
玻璃还是碎了

人生最可悲就是没有如果
下一秒过后就是历史
没有机会改变结局
因为不会知道最后的结果
所以我抓紧手心的温暖
热切地感受跳动的脉搏
替这位同学而继续活着下去

悼念这逝去的生命

2012的第一天

2011年的最后一天
我第一次出去跟朋友countdown
结果叻
还没到数，烟花就pang出来了~><
新的一年的遗憾~
也因为这样，
我没有循例写
“XXXX的最后一天”

但还是要回顾一下
我这一年学到了很多
也体验了许多
很多种感觉非笔墨能形容
也许是心动...也许是心痛...
我成长了吗？
某种程度上...我是
觉得不比以前乖了~

很多很多的回忆
很多很多的幸福
很多很多的不爽
这一年就这样过去了
好快哦！真的真的好快！
仿佛时间从不曾停留
2011年的一切好像只是昨天才发生

我也在最后一天剪了头发
也剪掉所有不好、不开心的事情
还有傻傻不应该有的心情
我期待重生！

2012年的的一天
我17岁了！
希望我今年能够变乖、不要懒惰了!
也希望能充实地度过中学的最后一年
明年我要很忙很忙
无论是为了SPM、华语学会、pps、bsmm还是什么都好
我都要加油!

2011,你幸福吗？
我很幸福!
2012,我告诉你：
我一定会更幸福、快乐!

2008年9月28日------2011年10月5日...再见了！

从form1的9月28日，
我的手机就陪着我

虽然每次都骂手机很烂
又会打它
会嫌它

可是我已经习惯了它每天晚上在我床边的陪伴
习惯了它的铃声叫醒我
习惯了用它拍照
习惯了戴着耳机听歌
习惯了不帮它进电话钱

这三年来，
我用它拍了500多张照片
每一张都有纪念价值的
我用它录了几个video
满满都是回忆
我用它录音过
有朋友和我的声音
我用它存几百个电话号码
那不是一天累计得到的!!!

我真的不介意手机是怎样
我只在乎我的memory card& sim card！
我不想在一年内换了两次手机号码！
即使很多人讲过，
手机对我来说根本就没什么用
可是，我很清楚
它对我多重要
我不需要带着它出街
它只需要乖乖地躺在家里
等待我每个需要它的时候!

3年满了！
当时，我在brem mall买你回来
现在，我也是从brem mall回来的路弄不见你!
这是什么烂巧合啊!
老师说过不属于自己的东西就会不见
可是我都拥有了你3年啊!

哭了一整夜的我
相信还是无法习惯没有你的日子!
再见了，
KG195！

辩论！

我们学校唯一一支辩论队---
我、学哲、兆康和 张Yi Xi~

虽然我一直很喜欢辩论
可是这次却是我第一次参加辩论比赛！！
开心！

准备资料那段时间
除了要应付考试，背那些该死bio什么的
可是我还是有很乖地准备啦
总不能两手空空去吧~

昨天更是忙得焦头烂额
因为根本没有哪个概念到底该怎么写稿
不过
还是写出来啦~

今天早上
学哲告诉我他没有写到反方结辩时
我还真是希望我们一定要抽到正方
结果.....
抽到反方~~
对手还要是去年的冠军队!>_<

隔离那段时间
我们几乎是在做垂死挣扎罢了

进到赛场时
看到对手
我也白痴地去向别人讨教
毕竟我们全无参赛经验
问人家是对的嘛！

然后
第一次打岔的时候
其实我真的很紧张
看人家威风凛凛的样子
我们也太弱了

讲一下我的搞笑事
有一次打岔是
对方辩友叫我稍等一下
然后，他讲完后，让我继续打岔
可是......我忘记要讲什么了！
幸好这次铃声响起
到了第7分钟，不允许打岔
我也悻悻然地坐下
haha....幸好!

然后，我是第三主辩的位置
主要是反驳对方论点
可是他们论点与我设计的有很大差距
他们一直提健康问题罢了
然后，我陈词时，其实我真的没有稿了....完全不打动要讲什么
只好随便拉点他们的论点来反驳
还想着到底要怎样熬过8分钟
幸好....对方辩友一直打岔，我就欢迎打岔
不然都不懂要讲什么....
幸运!

我们的弱点是
学哲就不够信心
兆康一直拒绝打岔、也很紧张
我就一直打岔、乱开枪
全部都没有辩论技巧
不过
重申一次
我们全部都是第一次
真的很怕咯!

后来比完赛了
整个人轻松了
虽然知道肯定会输
可是还是很开心
我们也跟对方辩手做到朋友！！^^
宣布结果时
当然是输啦~
但其实也没有输到很难看啦~

今天
真的学到很多
比完赛时
才恍然大悟
时间过得真快
一下下就比完赛啦

要离开赛场前
评审问我们是不是第一次参赛
我们都一齐点头
我们的表现怎么看都像第一次吧~

总而言之
今天还蛮开心
辩论真好玩
尤其是被人家shoot到没话讲时~XD

疯狂的事~

短短的几个月内
我做了2件对我来说挺疯狂的事~
我不常做出格的事嘛~

去年10月云顶时，
因为那死凯杰
搞到我一个人从first world 外面马路
走到去genting hotel
然后再回去first world、再去theme park
这样的路程不断来回
我用了1个小时
一个女生晚上8点多走在云顶马路这种地方
真危险啊~幸好没有迷路
不过倒是引来很多经过车辆的注目礼~><

今天呢
也要纪念一下
在tesco看完戏后
竟然会倒霉到下大雨...亏我刚刚还看《天天好天》~
一开始跟学哲犹豫着要不要冒雨跑回去学校
可是看他不敢不敢的样子，还是算了吧~
我就一个人跑回去了
开始时走大路的
走到car park时~想到这样大雨，根本就熬不到回学校
结果我又折返了
回去时，学哲已经不见了
那算咯
我就赌一把自己很烂的运气
就试试看经过翠华楼...看它的后门有开吗~

跑到一半
我已经整身湿透了
突然在路边很后悔很后悔
一直骂自己为什么酱笨...
为什么酱冲动？
想都没想，竟然做了这样愚蠢的事
可是又能怎样~
不跑都跑了，难道走回去么？很多人看着，超丢脸的！
虽然被路边的车看着一个傻婆雨中狂跑，也好不到哪里去~

坚持到最后
翠华楼有开门（yeah!）
我还是跑回学校
果然引来诧异的目光
湿到完叻~我可是好学生，真的没有玩水哦~
幸好感谢淑婷借我衣服遮着
还有亲爱的子恩
借了她的校服给我换
还帮了我很多忙
不然我一定会给我爸妈发现的！
走去厕所时，看到梦成，我还大声喊他
结果给周老师看见了，不懂明天会不会被训一顿呢~

换了衣服
只有头发还湿湿
不过很舒服
好像冲凉一样
很开心~
出去学校时，竟然已经停雨了（果然还是很倒霉）
看到学哲也是整身湿湿回来
哎哟...早讲你敢埋好咯
不用搞到我一个人跑回来
你也走大路回~真是啊！

不过真的很对不起victor和学哲，我的倒霉害到你们了
今天为什么看戏，我已经不懂了
看戏内容也记得不大清楚
可是却深刻经历了对我来说的疯狂--雨中狂奔
我好像很后悔，为何要自掏苦吃
可是却又感到很满足
也许害怕在这段青春岁月消失后，
我就没有勇气去做了~

2010 年最后一天~

每次都是这样的~
最后一天，我怎样都会写的~

明年就form 4了~16岁了~
我啊~还要继续加油！
这一年里，过得很幸福
我没有遗憾了~
有很多回忆~希望能够记得~

goodbye啦~我的15岁！
期待更美好的一年！

幸好....^^

幸好....
虽然感觉上发了一场梦
但总算确确实实地存在过~

还好
没有让父母失望
还是尽到了我该尽的本分

还有
SPM啊~~
朋友们...接下来的日子好像还挺难熬叻~

都结束了~

怎么讲都好
我怎样懒都好
PMR结束了也一定要写
纪念一下嘛~
顺便提一下...
WL046K007
我不会忘记你的！

原本考试前一直都很紧张
可是考到最后
才好像感觉没什么rasa....
大概是考到麻木了吧~
都跟平时考试没什么两样
只是PMR还比较简单，除了那神经病的Sc2 & KH啦~

10月5号开始考
说这么快，PMR就到了
感觉好像还刚开学不久，
不是！是刚进中学不久吧了，就要考PMR咯
3年的时间过得真快
我记得自己每一年都把那些有用的作业留下来，准备在PMR前一次复习完
可是在10月4号,我才真正发现原来留来根本就没用
我根本没有动过
还有那些表哥给我的作业
我曾经答应自己一定要在PMR前做完
结果叻...一点也没做，我已经要考试了~

考PMR期间
其实与我平时考试前温习功课的方法无异
都是前一天还有七早八早起来读书
唯一不同的是
考PMR前两个星期，我们都在猛做老师给model test~
在之前一些
除了考intevensi、dignostik & percubaan的时候有温习功课之外
平日我根本就没有温习
这就是我考PMR的态度
心里紧张又如何？
我从来就没有做过实际的行动....
总以为时间还很漫长
可是往往在一些事情过去以后
才发现原来许多东西都是瞬间就消失得无影无踪
答应要在考前的100天最好准备....没有！
说好要在9月假期温习完所有科目....也没有!!!
甚至在PMR前在家里那几天...前两天我都在混着过日子
Time & tide wait for no man....
真的...
一直以为我还在玩乐的时光
可是却总忘记了时间的残酷
我好像什么也没做到
就已经坐在考场了
怎么PMR变得那么儿戏了??

10月12号
我考完了最后一份试卷--华语
没什么感觉
套qiyi说的一句话：“做就是啦~”
如果问自己考完PMR后到底有没有轻松一点
说真的，没有~
考试前与考试后
我都过着一样的生活
有点点不同的是
现在我是比较名正言顺地坐在电脑前
少了妈妈不停重复的话：“你不用考PMR了啊？？”
我现在还真的不用考了~
至于开心呢？
还好吧~在成功撕烂那张slip后....
有那么一点点爽快！
没有放松地呼出一口长长的气
没有好好地绽放释怀的笑容
我真的考完PMR了吗？

是的~
考完了
心里反而有那么点儿空虚
往后的日子
要怎么办呢？
从前都在为PMR上学，而现在人生仿佛失去了目标
失去了前进的动力
这是人生都得经过的阶段吗？
考完咯~
当然要收拾被书本堆积得非常零乱的房间
绑好所有的课本后
凝望着它们
好像很舍不得它们
我还傻傻地帮他们拍了一张照片留念
明天以后，亲爱的课本就有新的主人了.....
在收拾一大堆model test paper...
对它们竟然感觉到依依不舍
就这样把它们舍弃了吗？
我不想..
但是收着等发霉吗？
然后还有很多从form1存到现在作业和参考书
我也是不舍的
都是我的一些回忆
是时间的铁面无私下所留下来的一些纪念品
一边哼着《红蜻蜓》....
一边收拾着
仿佛在为我的初中生涯画上句点
似乎也在感叹着时间的无奈
当自己不断向前走时，
偶然回头
才发现自己已经匆匆地为青春岁月烙印下那不着边的痕迹

这样的感觉
是第2次了
第一次当然是在小学毕业的时候咯~
六年时光就这样飞逝了~
当时还在想着自己刚入学的羞涩模样
如今
三年岁月也就快溜走了~
却依然常常亿起刚进中学的时候，总觉得时间把我停留在那儿了

PMR还是结束了
“轻轻的它走了，不像它来时的震撼
它挥一挥衣袖，却带走了我的考卷”

不理了
收拾好了的model test还是收着先比较好
就等到妈妈骂我那一天在考虑吧~

都结束了~
期待一下我的未知中四生活吧~
希望能闯出一片谁也带不走的云彩~^^